Toi. Moi. Nous. 11.05.06

Regarde-moi!!
Droit dans les yeux.
Cela ne peut pas durer.
Cela ne doit pas durer.
Tu m'entends?!
Ne baisse pas les yeux.
Ne pleure pas!
Il faut que tout cesse.
Au diable tes pleures et tes peurs. Tes envies de maigrir. De perdre toujours plus. Jusqu'à te sentir disparaître. La transparence n'existe pas. Tu es en vie, alors vis. Arrête de tout retenir. Les larmes et les mots. Oublie tes folles idées. Tes heures abandonnées sur le coin de ton canapé. Tes silences. Certes, rien n'a été reconnu de tes douleurs. Mais les réinscrire sur tes côtes ne changera rien. A tes propres yeux ils n'ont même pas eu grâce. Toi, anorexique?! Toujours ce sentiment de l'avoir jamais été. De n'avoir jamais mérité ce "titre". Et tu sais que tu es ridicule, mais rien n'y fait. Tu t'enlises. Comment d'autres pourraient dire que tu es malade. Tu nies tout. Toujours. Les entendrais-tu? Tu as tellement tout caché. A tout le monde. Mis tant de tabous. Même "anorexie" est imprononçable. La reconnaissance était impossible. Et tu ne peux que te le reprocher. Retomber plus bas. Encore et toujours ne sera pas la solution. Tu le sais. Apprends à faire autrement. Change de regard. Tu n'es pas grosse, mais normal. Normal. Cesse de te vouloir autre. Tu es ainsi, tu ne te changeras pas. Toute cette énergie que tu mets à te détruire, tu feras mieux de t'en servir pour avancer. Pourquoi tu n'y arrives pas? Qu'es-ce qui te retient?
Au placard tes coups. Tes excès de laxatifs. Tes jeûnes prolongés. Tes cris muets. Tes rêves de légerté. Tes visions sanguinolantes. Tes abus de somnifères. Tes coups de lame. Ton besoin de mettre fin à tes jours. Parle. Crie. Hurle. Cesse de dire entre les lignes. Que veux tu que les autres comprennent. Fais toi violence. Assis toi en face des psychiatres, des généralistes et avoue. Même si ces maux te semblent pathétiques et illégitimes. Dépose-les, là. Et pars en courant. Juste un souvenir qui te donne de l'élan. Laisse-toi vivre un peu. Ils te disent qu'ils t'appécient ou tiennent à toi, je t'interdis d'en douter. De quel droit? Tu ne comprends pas. Soit, mais ne dis pas que ce n'est pas vrai. Cela ne t'appartient pas. Et puis retourne bosser un peu. Choisis. Ce métier ou autre chose, mais avance. Puisque tu es encore là, construis au lieu de démolir. Pourquoi cela t'est si difficile? Pourquoi tu ne sais te laisser porter? Cette haine, d'où vient-elle? Ne crois-tu pas que cela sera plus simple, au quotidien, sans elle et ses soeurs blessantes? Oublie toutes tes obliagtions de minceur. Tes devoirs de courir, marcher, te vider. La javel ne te nettoiera pas. Il n'y a rien à purger. De ce corps. Rien qui ne mérite de tels massacres récurents. Abandonne tes idées de régime. Rentre dans les magasins. Tu ne crains rien. Et lève ta fourchette. Crise?! Oublie. C'est à toi de gérer. De ne pas te laisser déborder. Jette tes laxatifs. N'en rachète plus. Oublie comment te servir de tes doigts. Ecoute ton corps ou lieu de le bayoner. Donne de la voix à tes ras le bol. Donne du poids aux maux du corps. Il n'en peut plus. Cesse d'obéïr à la maladie. Elle est folie et douleur. Elle ne vaut rien. Elle n'est pas toi. Arrête de vous relier. De la rattraper quand la balance grimpe. De la laisser t'envahir. Avoue. Enfin. Et passe à autre chose. Repars à la course. Tes rêves sont-ils morts? Reconstruis d'autres désirs.
Cesse de te tuer à petits feux. De reculer. De baisser les armes. Lève ta fourchette et tes yeux. Sors de chez toi. Laisse toi toucher. Approcher. Donne et partage. Souris. Oublie comment on fait pour devenir anorexique. Oublie. C'est là qu'il faut faire le ménage.

Je me permets de te dire courage, chère Moi. Lâche la, l'Autre. Elle ne te ménera à rien. Je sais combien tu trembles. La force et l'emprise qu'elle a sur toi. La violence de vos luttes. En corps à corps. Des heures durant. Je sais tes envies de vivre qu'elle avorte. Ta main qu'elle retient quand tu t'en fuis. Les prières que tu lui lances quand tu te perds. Je te dis bon courage parce que je connais les chemins que tu reprends. Pour la troisième fois. Les larmes et les désaveux à venir. Les peurs. Les vengeances qu'elle va prendre sur toi. Les victoires que tu vas lui donner pour te faire pardonner de la tromper. De te trahir. De t'oublier. Je t'encourage, parce les armes sont lourdes à manier. La boue épaisse et opaque. Je ne te dis pas que tu vas y arriver ou échouer. Tu verras. Tous verront. Personne ne peut savoir. Espérer, certes. Mais cela s'arrête là. Et avec ton sale caractère, tu pourrais te vexer. Avec ton esprit de contradiction aussi. Alors, je te laisse avancer. Te tends la main, sans te tirer trop vite.
N'oublie pas, que je suis au bout du chemin.
De ta vie.
Moi. Je t'attends pour que tu vives, enfin.
Bon combat.
Bonne route à toi, à nous..

Comments

[Ankylosée]

1. Le jeudi 11 mai 2006, 20:38 par ellecmoi

"Il n'y a rien à purger". C'est tellement vrai. Tu es belle Brindille. Tu es quelqu'un de bien. Tu es toi.

Purée il est bouleversant ce texte. Lis toi ma belle, lis toi!! Tu as raison, tu es dans le vrai là, chaque phrases de ce texte est vraie.

Et puis 50 (voire plus!!) mains de Fées sont tendues au cas où tu en louperais une.

Bise, mille pensées.

2. Le jeudi 11 mai 2006, 21:29 par Abandon

Eveil.

3. Le jeudi 11 mai 2006, 22:07 par Alexis17

vis

4. Le jeudi 11 mai 2006, 22:49 par Blablanne

YEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!!!

5. Le vendredi 12 mai 2006, 11:18 par xmince

C'est prometteur pour le rendez-vous en tous cas!
Bravo de cette lucidité.
Courage et j'espère alors...

6. Le samedi 13 mai 2006, 10:05 par 6lances

Que de bonnes résolutions et de conviction dans ce texte : ça fait plaisir de voir que tu sais rassembler tes force pour faire de grands pas décisifs.
J'te serrerais bien dans mes bras tiens !
Bonne route Ange.

7. Le lundi 15 mai 2006, 20:48 par mrs ko

de tes tripes... un écrits de tes tripes je l'espère. que l'encre qui a écrit cette note note sorte du plus profnd de ton être

8. Le mardi 16 mai 2006, 20:22 par maëlle

juste merci.
je tombe dans ce calvair.
courage

9. Le dimanche 28 mai 2006, 13:27 par carla

Alors, je te laisse avancer. Te tends la main, sans te tirer trop vite.
N'oublie pas, que je suis au bout du chemin.

tendresses

10. Le mardi 30 mai 2006, 19:24 par InnoSangCe

C'est... Boulversant.
Beau, bien écrit, triste, réaliste.....
Plus je lis tes écrits, plus j'ai l'impression de me reconnaitre..
Juste.... Courage.
Si tu as besoin. Viens. Je suis là.
Bonne continuation.
Courage.
Vis.


ahhhhhhh!
J'aime cette lettre. vraiment... Tes mots. oui, ne la laisse pas encore une fois. Les gens comprennent, ont compris cette douleur que tu inscrit sur ton corps. Mais pas les bonnes personnes. A nous tu ne veux rien montrer, tu n'as rien à prouver....
Cette maladie n'est pas un titre; elle ne prouve rien; Et pas qu'on est différent des autres. elle ne donne ni épaisseur, ni vie, ni souffle; elle ne témoigne pas d'une douleur plus forte que les autres, d'une incompréhension du monde, d'une innocence de l'enfance , ou d'une rebellion face au monde. C'est juste une maladie.
La lutte est dure; abominale même au départ. Il y a un regard à changer. Des bases à inverser. Que le beau devienne laid, que le laid soit beau. Que le défaut, l'imperfection soit une chance... Ca c'est dur. C'est là qu'il faut s'accrocher. mille fois plus peut être que pour avaler...
Mais une fois ça fait, une fois au moins vraiment essayer, pour soi et pas pour faire plaisir aux gens, ça devient plus rapide.
je suis encore malade un peu dans ma tête. je m'autosurveille. je fais attention. Dur de me raisonner aussi. Controler les crises de panique qui font manger. les pulsions qui font vomir ensuite. ne pas écouter la voix qui dit enlève le yaourt. enlève la viande. salade verte plutot que salade de tomates, pas de fromage. Surtout pas....
cette voix je l'ai encore. peut être à vie. Je maitrise. C'est épuisant. je cède parfois. rarement aujourd'hui; Mais je lui cède. Monter sur la balance trois à quatre fois par jour. Après chaque repâs absolument...tellement bien intégrée cette voix qu'il ya des reflexes qui s'instaurent. je ne réfléchis même pas quand je mange moins le lendemain d'un repas hors de chez moi, ou après une coupe de champagne. Stabilisation militaire du poids; forcé. J'ai trop payé .
C'est très dur de tenir. J'ai arreteé de pleurer ou d'écrire desus parce que moi, ça m'enferme. parce que j'aime la vie au delà. Poids dit normal; j'en enleverai bien 4 à5 kg. pour voir... C'est oà, dans la tête et ça ronge. mais qu'un peu, c'est presque inaudible certains jours; et puis il fait beau et il y a du soleil...
Alors oui, je comprend pas mal; beaucoup. La séduction de cette maladie, son emprise. même guérie elle fascine; elle attire. le beau défi... Il ne faut pas lui laisser une chance. Etre en pierre, et lutter ange.

Courage. maintient le cap. Mais ne parle plus de titre. c'est juste une maladie. On s'en fiche de savoir si on la mérite ou pas. ce n'est pas un diplome en lettres d'or qu'on nous délivre.

Posté par VBDC17, 30 juin 2006 à 11:37


Tu es dans le vrai en fuyant cette non-vie qu'impose la maladie. Une fuite de la captivité vers la vie, la vraie. Parfois cruelle mais tellement plus vibrante aussi. Je te l'ai déjà dit, mais le redirais à chaque fois que les doutes te feront trembler. Vis Ange, vis. (Vivons) Sans la balance, elle n'indique ni la direction ni la mesure du bonheur. Combat difficile, éreintant, long, mais indispensable. Dévore les heures et le soleil, les rêves et les envies. Et ne laisse pas la maladie te dévorer.
Courage.

Tendrement...

Posté par AnaLou, 30 juin 2006 à 17:54