Je me dis...

... Que c'était peut-être une erreur. Que. Je n'aurais pas du chercher à savoir qui je suis. A passer de la transparence à l'opacité. A l'affirmation. Ni soulever le voile. Je croyais naïvement que j'irais mieux. Je le voudrais tant. N'en pouvant plus de ce vide qui donne le tournis, je pensais que me trouver serait une réconciliation. Je voulais me révèler à moi-même. Me faire mienne. M'adopter. Enfin. Ou de nouveau. Je voulais me retrouver, ainsi que l'équilibre, un peu de calme dans mes tempêtes et de fierté d'être celle que je suis. Entière, avec ses ombres et ses lumières. Réunifée. Un peu plus droite. Un peu moins ivre de néant, dans  l'estomac comme dans l'esprit. Je voulais me faire du bien, ouvrir les yeux sur ce qu'on dit de ce moi que je ne connaissais pas ni ne reconnaissais.
La bulle remonte à la surface. Une identité nauséabonde. Et. Je n'arrive pas à me faire à ce que je suis. J'envie ceux qui font avec ce qu'ils sont. Malgré les blessures. J'admire ceux qui savent annoncer la couleur et s'en moquent. Sont ainsi. A prendre ou à laisser. Je n'arrive pas à me fondre en moi. Ni dans l'identité psychique ni dans l'identité physique. Je ne me conviens pas et n'arrive pas à me résoudre. Me changer serait tricher. Et vain. Impasse. Incapable de me contenter de ce que je suis. Et je suis la seule coupable. Fautive. D'être ainsi. Et de souffrir de moi. Plaie et couteau. 
Je n'aurais pas du me risquer à me voir. J'ai les yeux bien ouverts maintenant. Et je pleure. Je ne suis pas quelqu'un de bien. C'est même tout le contraire. Pire que tout ce que j'avoue pu redouter. Et je ne m'en remets pas. C'est idiot. Nul doute. Tout comme d'avoir osé espérer pouvoir un jour ouvrir les yeux sur moi-même et m'apprécier. Voir quelqu'un de bien. Car je ne suis même pas banale. Mais bien en dessous me semble-t-il. J'ai renoncé à la perfection. Mais j'aurais voulu au moins franchir la limite. Atteindre le minimum. Celui qui fait que je n'aurais pas envie de me jeter aux oubliettes à chaque fois que je me croise. Dépasser la frontière entre le dégoût de soi et la commune acceptation ou résignation. J'avoue ne pas savoir. Pas plus que ce qu'il y aurait à sauver chez moi.  
Nouvelle douloureuse que cette identité qui réapparaît. Qui avait déposé ses prémices de sa noirceur dans l'oubli de la folie. Mais que mon pathétique espoir. Ou la puissance du désespoir. Ou toute aussi la folle envie de croire ou me convaincre que je n'étais peut-être pas si ratée que cela. Pas si nulle et en dessous. L'a consciencieusement nié. Relent. La traque inconsciente de l'opacité, le pesant silence et le vide de l'être avaient un sens peut-être. Une fuite face à cette triste réalité. Une protection peut-être. Une façon de ne pas prendre de plein fouet ma bassesse. Une facilité aussi peut-être. L'ignorance a parfois du bon.


Je ne sais pas comment faire.  

Pix By Racheldesbois.

Comments

[Laura]

"On ne peut pas se penser intelligent, quand on mesure ses propres faiblesses avec une lucidité si aiguë qu'elle ne permet aucun aveuglement."

Arielle Adda, Que sont les enfants doués devenus.

Autrement dit, si tu as obtenu 9/10 tu ne vois que c'est énorme 1 que tu n'as pas su être capable d'avoir... et encore, dans un certain système de cotation!

Belle journée...

[Zinotchka.]

C'est dur souvent quand on ouvre les yeux, les images nous font nous écrouler.
Je t'embrasse grande soeur.
<3

[Ankylosée]

Je ne suis pas du même avis. Pour plusieurs raisons.
Un homme, son homme n'est qu'un Homme. Il n'est pas magicien. Même s'il peut nous faire du bien. Je n'attends pas d'un homme qu'il me sauve. D'autant que comme tout le monde, les hommes, nos hommes ont leurs faiblesses, leurs poids, doutes & Cie ...
Et d'autre part... Oui, j'avoue. Même si je déteste cela. J'aimerais être aimée. Peut-être devrais-je dire besoin. Mais je ne m'aime pas. Et je ne pense pas être un jour assez bien pour quelqu'un. Tant physiquement qu'au niveau de mon caractère et tout cela... Et. Il m'est inconcevable qu'un homme m'aime vraiment un jour. Envie et impossibilité. Cercle vicieux. Qui me rend malade, aussi.
Un homme, "son homme" oui, pourra peut-être faire bouger des choses, réveiller des maux aussi... Leur demander, ou espérer qu'ils nous fasse oublier ou dépasser tout ce qui nous ronge me semble injuste, dangereux, risqué, presque pas sain. Trop.
Le problème est en nous, quelque chose du face à face où les autres ont une place, mais pas les clés...

Bref.
Biz.
Bye.

[Libellule]

Je rejoins Mrs.K-O... Encore que parfois ce soit insufisant. Mais quand même, why not?

[mrs ko]

*chuchote* c'est d'un prince charmant dont on a besoin...