Lettre au Père Noël.

Père Noël,

Voilà quelques longues années, très longues années, que je ne t'ai pas écrit. Et même, que je ne crois plus en toi. Je me souviens encore de ce Noël où j'ai compris la supercherie et où, tout en regardant ce qui se passait dans la cuisine par l'entrebâillement des portes successives, je plissais les yeux pour me convaincre d'y croire encore un peu, où sur le canapé aux côtés de mon grand frère et de mon père, je prétendais ne rien voir des agissements de ma mère, gentiment tannée les heures précédentes pour que le "Père Noël passe". La magie de cette fête ne me touche plus. D'ailleurs cette année je n'ai même pas accroché la moindre décoration. Et je n'ai pas besoin d'un rendez-vous commercialisé à outrance pour choyer un peu mes proches, de sang comme de coeur. Cela sonne faux dans le cocon déchiré et recousu de fil sali. Depuis bien années, je tente d'incarner la bonne volonté familiale en participant activement à la création de ces instants factices, en trouvant des idées cadeaux pour tous et en les amoncelant dans ma hotte / sac à dos, en cuisinant aux côtés de ma mère, stressée, alors qu'au bout de la table, au coin du feu, je me brise de l'intérieur. Et cette année, j'ai peur d'être confronté à tout cela.
Je suis peut-être en retard pour t'écrire. Je ne sais plus comment cela fonctionne, vois-tu. Je ne l'ai pas fait plutôt non plus parce que je sais que tu ne réaliseras pas mon rêve de décembre. Pourtant, les craintes diurnes ressassées faute d'autres choix, les angoisses qui s'insinuent sous mes paupières enfin closes pour quelques heures de sommeil qui ne sont en rien un répit, me poussent à verbaliser mon désir. Je ne veux pas de cadeaux, pas de promesses, pas de paillettes. Je ne souhaite qu'une seule chose, mais de tout mon coeur, de tout ce qui me reste d'âme. De tout mon corps. Quelque chose de concret et de palpable dans ses cavités. En cette année 2009 particulièrement moche, à Noël mais aussi pour tout ce qui me reste de vie, je voudrais une liposuccion intégrale : devant, derrière, double latérale et intérieure. Une minutieuse intervention qui n'épargnera aucun recoin où se cache ma honte bosselée d'excès que rien ne déloge plus.
Ce n'est pas un caprice Père Noël, pas une lubie d'un soir. Pas si superficielle que cela peut paraître non plus. J'ai besoin de me sentir unifiée, de ne plus avoir à porter le fardeau de mon corps sur mon âme. Pour continuer à vivre. J'ai besoin de gratter, de vider, d'assainir. Au point où je suis, embourbée dans le dégoût de moi, de ce corps trop sale, trop gros, trop gras, désemparée face à l'absence de sens de mon existence, il n'y a qu'une intervention quasi divine qui pourrait me restituer à mes propres yeux une valeur minimale me permettant de finir proprement cette vie que je gâche depuis de très longues années déjà. Sans ça, je m'en occuperais directement.

Photo : LittleFlair
Musique : Benjamin Biolay
Humeur : Enneigée

Comments

[Ankylosée]

Prends soin de toi.

[Laeti]

Devrais te convaincre du contraire, mais j'en suis incapable, tant je dois réfréner mes envies de gratter tout ce qui dépasse. Je veux un noël sans noël. Je veux l'amour à noël, je le veux toute l'année. Juste un peu d'amour. Et un corps invisible.
Pensées tout plein, t'oblige pas à paraître celle que tu n'es pas.